Форум » Юмор » Черный юмор » Ответить
Черный юмор
TARAKAN1992: короче пишите че угодно ,только чтобы - черный юмор
Ответов - 95, стр:
1 2 3 4 All
Stopka89: TARAKAN1992 Ваще реальные коры!!!!! =))))
TARAKAN1992: ДОЧИТЫВАЙТЕ ДО КОНЦА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!: За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
TARAKAN1992: FAQ по детям: Q: Что это - голубое, желтое и лежит на дне пруда? A: Ребенок с продырявленным надувным кругом. Q: Что это - голубое, черное и желтое и лежит на дне пруда? A: Тот же ребенок через три недели. Q: Что это - красно-желтое и плавает на поверхности пруда? A: Надувной круг, на котором лежит продырявленный ребенок. Q: Что это - красное и сидит на высоком стуле? A: Ребенок кушает бритвенные лезвия. Q: Что это - бело-красное и пищит в углу? A: Дохлый младенец играет с бритвенными лезвиями. Q: Что это - бело-красно-зеленое и сидит в углу? A: Тот же младенец через три недели. Q: Что это - голубое и бьется в углу? A: Ребенок играет с полиэтиленовым пакетом. Q: Что это - голубое и сидит в углу? A1: Младенец в целлофановом пакете. A2: Младенец играет с упаковочной пленкой. Q: Что это - зеленое и сидит в углу? A: Тот же ребенок через две недели! Q: Что за Добавка Месяца у Baskin Robbins (производители мороженого) в этом месяце? A: Кекс Голубого Младенца. (игра слов: blue babу - голубой младенец, blueberrу - голубика, действительно существующая добавка в мороженое) Q: Как заставить мертвого младенца плавать? A1: Наполнить стакан пивом, добавить ложку мороженого и ложку дохлого младенца. A2: Один стакан пива и две ложки младенца. (диабетикам можно добавлять только одну ложку) A3: Слить 8 унций Кока-Колы и две ложки дохлого младенца. A4: Снять свою ногу с его головы. Q: А откуда у вас все эти младенцы? A: Центр абортов. Q: (в центре абортов) Слушайте, что делают эти люди? Я не могу зайти, потому что они закрывают мне дорогу. Я хочу получить остатки своего зародыша! A: Это "защитники жизни". Им не нравятся вкусности. Q1: Что это - бело-красное и все в пузырьках? Q2: Что это - белое, в пузырьках, и царапает стекло? Q3: Что это - коричневое и царапает стекло? Q4: Что это - фиолетово-красное и стучит по стеклу? Q5: Что это - черное, в пузырьках и стучится в окно? A: Младенец в микроволновке. Q: Что это - черное, в пузырьках и стучится в окно каждые десять секунд? A: Младенец в микроволновке с механизмом вращения подноса. (рассказывать лучше в вертящемся кресле) Q: Что это - синее и стучит по стеклу? A: Младенец в аквариуме. Q: Что это - угольно-черное и пахнет очень плохо? A1: Ребенок жует электроудлинитель. A2: Ребенок в камине. Q1: Что это - красное и раскачивается туда-сюда? Q2: Что это - фиолетово-красное и качается туда-сюда-обратно, туда-сюда-обратно? Q3: Что это - красное и висит в четырех футах от пола? A: Дохлый младенец на мясном крюке. Q: Как определить, не побывал ли слон в коляске младенца? A: По следам на лбу младенца! (чертовы слоны куда только не лезут) Q: Что используют слоны для игры в мяч? A: Мертых младенцев. Q: Почему ребенок перешел через дорогу? A: Его привязали к цыпленку. Q: Почему коала упал с дерева? A: Потому что он сдох. Q: Почему младенец упал с дерева? A: Его привязали к коала. Q: Почему упало дерево? A: Коала не разжал когти. Q: Почему кенгуру сдох? A: Потому что на него упал коала. Q: Как сшибить ребенка с дерева? A: Дайте мексиканцу биту и скажите, что на дереве - пената. Q: Что это - четыре ноги и одна рука? A: Доберман на детской площадке! Q: Что забавнее, чем прикреплять мертвых младенцев к стене? A: Снимать их оттуда. Q: Что забавнее, чем прибивать мертвого младенца к забору? A: Отдирать его оттуда. Q1: Что это - красно-белое и кружится? Q2: Что это - красное, белое, красное, белое, красное... Q3: Что это - фиолетово-красное и ездит туда-сюда? Q4: Что это - розовое, а после щелчка выключателя становится красным? Q5: Что это - красное, в кусочках и путешествует по кругу со скоростью 190 миль в час? A: Младенец в миксере. Q: Почему засовывать младенца в миксер ногами вперед? A: Надо видеть выражение его лица! Q1: Как засунуть 1000 мертвых младенцев в телефонную будку? Q2: Как засунуть 10 мертвых младенцев в миску? A1: Используй технику! A2: Попробуем миксер ? Q: А как вытащить их оттуда? A1: Соломинка! Q: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке? A: Десять дохлых младенцев в мусорном баке. Q: Что может быть ужасней, чем десять дохлых младенцев в мусорном баке? A: Дохлый младенец в десяти мусорных баках. Q: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке? A: Мусорный бак в дохлом младенце ! Q: Что можно сделать с четырьмя мертвыми детьми и большим куском стекла? A: Кофейный столик. Q: Что легче разгрузить, грузовик дохлых младенцев или грузовик шариков для гольфа? A: Грузовик дохлых младенцев - ведь можно использовать вилы. Q: В чем разница между грузовиком дохлых младенцев и грузовиком кирпичей? A: В кирпич вилы не воткнешь. Q: В чем разница между бочкой воды и бочкой детей? A: Воду вилами также не раскидаешь. Q: Как загрузить сотню вопящих детей в грузовик? A: Вилы. Q: Как теперь разгрузить грузовик, полный детей? A: Тоже вилами. Q: Зачем разгружать грузовик с детьми вилами? A: Так можно определить, какие еще живы. Q: А что это? (вытянуть руки и потрясти ими) A: Живой. Q: Как определить, что ты попал по живому? A: Вилы слегка трясутся. Q: Как найти живого ребенка среди кучи трупов? A: Воткнуть в каждого вилы. Q: Что может быть еще ужаснее? A: Внизу кучи один пытался проесть себе дорогу наружу. Q: А что может быть еще ужаснее? A: У него получилось. Q: Ну а что же может быть еще ужаснее? A: Он высунулся и полез обратно! Q: Что забавнее, чем вертеть ребенка на бельевой веревке? A: Остановить его лопатой. Q: Что забавнее, чем вертеть ребенка на бельевой веревке на скорости 150 км/ч? A: Остановить его битой для крикета (чпок!) Q: Что можете быть хуже, чем переехать младенца машиной? A: Отскребать его от шин! Q: Что общего между ребенком и виноградом A: Дают сок, если их слегка придавить Q: Что это - маленькое, красное и не может поворачиваться в коридорах? A: Ребенок с головой, пробитой копьем. Q: Что это - розовое, поворачивает переключатель и становится черным? A: Ребенок играет с трансформатором. Q: Что это - черное, пушистое и ползет по Новому Южному Уэльсу? A: Ребенок покрытый пауками. Q: Что это - красное и лежит во всех четырех углах комнаты? A: Ребенок поиграл с бензопилой. Q: Что это - красное, сидит перед зеркалом и становится все меньше и меньше? A: Ребенок стрижет себе волосы картофелечисткой. Q: Что это - бело-красное и кричит? A: "Очищенный" ребенок в мешке с солью. Q: Что нужно дарить мертвому ребенку? A: Мертвого щенка. Q: Что это - красное и ползет у тебя по ноге? A: Жертва аборта соскучилась по мамочке! Q: Что это - фиолетово-красное с серебром и натыкается на стены? A: Ребенок с вилками в глазах. Q: Что это - красное и свисает с деревьев? А: Младенец попал в снегоуборщик. Q: Что это - бело-красное и раскинулось на всю лужайку? A: Жертва газонокосилки. Q: Что это - бело-красное-зеленое и раскинулось на всю лужайку? A: Тот же ребенок через два месяца. Q: Почему дохлые младенцы не ездят на БМВ? A: Потому что шутки про БМВ еще древнее, чем шутки про мервых детей! Тьфу! Почему бы тебе не вернуться в нормальную жизнь? Q: Сколько требуется дохлых младенцев, чтобы заменить лампочку? A: Куча должна быть достаточно высокой !! Q: Что это - розовое и шипит и плюется? A: Ребенок на сковородке. Q: Что это - плюх, плюх, пшш, пшш? A: Близнецы в кислотной ванне. Q: Как сделать, чтобы ребенок не гримасничал вам этим милым детским личиком и не бурчал довольно своим милым детским ротиком и не махал вам своими детскими пальчиками и детскими ножками? A: Выколите ему глаза. Q: Почему так круто быть заспиртованным ребенком в пробирке? A: Потому что ты получаешь матку с видом. Q: Как сделать, чтобы дитя не плакало? A: А топором. Q: Что приятней, чем привязать ребенка к бамперу и врезаться в столб? A: Привязать его к шинам и буксовать. Q: Почему при родах мужа всегда посылают кипятить воду? A: Если ребенок умрет, всегда можно сварить суп. Q: Что едят придурки-вегетарианцы? A: Детей, которых нашли в капусте. Q: Как назвать бэби на шампуре? A: Кебэби. Q: Что говорит мама, когда ее бэби на шампуре начинает плакать? A: Шшшшш, кебэби. (ласково) Q: В чем разница между ребенком и ломтиком хлеба? A: Ломтик хлеба можно положить в тостер. Ребенка нужно класть в духовку. Q: Что это - коричневое, сочное? A: Ребенок в духовке. Q: Как можно испортить ребенка? A: Слишком долго продержать его на солнце. Q: Почему ловец акул всегда останавливается в центре абортов? A: Дохлые младенцы - лучшая наживка! Q: Что этот ребенок делает на стене? A: Играет в дартс - в качестве мишени. Q: Что этот ребенок делает на столе? A: Лежит на животике. Мы сделали из него подушечку для иголок. Q: Что может быть ужаснее (или забавнее), чем мертвый ребенок в художественной школе? A: Он же, там же, пришпиленный к доске обьявлений. Q: Что может быть ужаснее, чем найденный утром мертвый ребенок на вашей подушке? A: Тот факт, что прошлой ночью вы были пьяны и занимались с ним любовью. Q: В чем разница между корзиной гравия и корзиной плаценты? A: Гравием горло не прополощешь. Q: Что забавнее, чем корзина дохлых младенцев? A: Втыкать им в глаза иголки. Q: Почему дети "из пробирки" самые красивые? A: Потому что они "сделаны вручную". А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Babу Oil ?
Renya: прикольно
TARAKAN1992: "Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки).
TARAKAN1992: - Простите, это не ваша вставная челюсть завалялась под столом? - Нет! У меня вставной глаз. Но давайте, на всякий случай!
TARAKAN1992: Тонет корабль. Капитан обращается к матросам: - Ребяты, кто-нить умеет молится? Один матрос: - Я умею, капитан! - Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
TARAKAN1992: Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал.
TARAKAN1992: Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
TARAKAN1992: анекдотаКаждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!
TARAKAN1992: Проходит как-то конференция феминисток из США, Англии и России. На ней был объявлен конкурс: кто за неделю заставит своих мужей заниматься домашним хозяйством, тому будет выделен призовой фонд в сумме 10 000$. Следующее заседание было объявлено через неделю. Спустя неделю собираются феминистки из тех же стран. Рассказывает американка: - Прихожу я в первый день домой, говорю: все, ничего делать не буду по дому, ложусь на диван, ничего не готовлю, не убираюсь. Проходит первый день, ничего ни вижу, второй - опять ничего не вижу, а на третий день, смотрю, муж сам себе завтрак приготовил, пол на кухне подмел. Стало быть, сработало, подумала я!!! Все ей апплодируют. Дают приз. Рассказывает англичанка: - Прихожу я в первый день. Включаю телевизор, лежу ничего не делаю. Проходит первый день, ничего не вижу, проходит второй день, ничего не вижу, а натретий день муж сам пошел постирал себе носки, погладил рубашку. Стало быть я тоже победила. Выделили и ей приз. Рассказывает русская феминистка: - Прихожу я домой, ложусь на диван и говорю мужу, все ничего делать не буду, сам себе готовь, убирай за собой. Проходит первый день - ничего не вижу. Проходит второй день: опять ничего не вижу. А на третий день левый глаз начал немного приоткрываться.
TARAKAN1992: Проходит как-то конференция феминисток из США, Англии и России. На ней был объявлен конкурс: кто за неделю заставит своих мужей заниматься домашним хозяйством, тому будет выделен призовой фонд в сумме 10 000$. Следующее заседание было объявлено через неделю. Спустя неделю собираются феминистки из тех же стран. Рассказывает американка: - Прихожу я в первый день домой, говорю: все, ничего делать не буду по дому, ложусь на диван, ничего не готовлю, не убираюсь. Проходит первый день, ничего ни вижу, второй - опять ничего не вижу, а на третий день, смотрю, муж сам себе завтрак приготовил, пол на кухне подмел. Стало быть, сработало, подумала я!!! Все ей апплодируют. Дают приз. Рассказывает англичанка: - Прихожу я в первый день. Включаю телевизор, лежу ничего не делаю. Проходит первый день, ничего не вижу, проходит второй день, ничего не вижу, а натретий день муж сам пошел постирал себе носки, погладил рубашку. Стало быть я тоже победила. Выделили и ей приз. Рассказывает русская феминистка: - Прихожу я домой, ложусь на диван и говорю мужу, все ничего делать не буду, сам себе готовь, убирай за собой. Проходит первый день - ничего не вижу. Проходит второй день: опять ничего не вижу. А на третий день левый глаз начал немного приоткрываться.
TARAKAN1992: Весна! По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице. Мужик удивленно спрашивает: - Девочка, ты что делаешь? Девочка сквозь зубы: - Сок пью.
TARAKAN1992: Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик. - Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши? - Конечно можно... Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, грустно и задумчиво: - Но только один раз...
TARAKAN1992: Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки… - Дальше не рассказывай. - Почему? - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? - Нет, я его за амбаром закопал
TARAKAN1992: 20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
TARAKAN1992: У хозяйки заговорил кот. Хозяйка: - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. - Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал
TARAKAN1992: 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот... Дед Мороз говорит: - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
TARAKAN1992: Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо". Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... *****, плохо ему,!"
TARAKAN1992: Конференция: - Как слепые дети играют в футбол? - Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит фермер: - Это ваши слепые дети там играют? - Да. А что вы имеете против слепых детей? - Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову...
TARAKAN1992: Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам! Милиции эта шутка тоже не понравилась...
TARAKAN1992: Телефонный разговор: - ... - Да режься!!! - ... - Да колись, да хоть глотай колеса!!! - ... - Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку) Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит: - Служба Доверия. Слушаю Вас
TARAKAN1992: Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? 1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его! 2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! 3-я душа: - В ад этого мудака! Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!! Душа умирающего: - Ну а я здесь причем? Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
TARAKAN1992: Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? Тот отвечает “нет” и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? - Да у тебя за спиной целый рюкзак
TARAKAN1992: - Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно". - Ну, давай, дедушка! - В своей комнате? - Холодно. - В коридоре? - Тепло. - В туалете? - Ещё теплее. - Около унитаза? - Уже жарко. - В сливном бачке? - Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
TARAKAN1992: Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит: - Папа, покажи кукольный театр! - Отстань, не видишь, газету читаю. - Папа, папа, ну пожалуйста!! Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами: - Петрович, а здесь медведи водятся? - Да какие тут, на хрен, медведи...
TARAKAN1992: Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу... На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи придурошная?!...
TARAKAN1992: Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах. Папа: - Сынок, что случилось? - Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая.....
TARAKAN1992: Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок - Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку - Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост - Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он, наверно, сдохнет... Но идея хороша!..
TARAKAN1992: В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Еврей отказался сразу. Американец зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Зашел араб , раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы, гады, холостыми зарядили, хорошо, кинжал всегда со мной!"
полная версия страницы